病み上がりハイ（くみこ）

すっかり私のほうが遅くなってごめんね。

少し前まですごく落ちてて、その理由もまた進歩のない考えてもむだな仕事のもやもや（失敗したんじゃないか、怒らせたんじゃないか、みたいな）やつで、

私の隣の席の先輩はそれを完全にマリッジブルーと呼ぶんだけどそんな感じは全然なくて、

でも結局風邪を引いてとにかく体調が悪くなって、元気になってくるとなんだか気持ちも蘇ってきた。

こんな10代の頃からずっとかわらないようなバイオリズムを一生やってるかもしれないと思うと、もうすこしせめてうまくやりたい、進歩したい、とつくづく思う。

ふたりのお友達はがんだったんだね。ほんと、やだよね。

身近なひとがなくなると、生死についてすごくリアルに考えるよね。

私は小中学生くらいの頃、一度すごい輪廻転生にはまって本とか読んでたんだけど、結局は、その学問のように整理されたり編み込まれた考え方があってるかどうか知る方法はなくて、

それでもなんとなく信じていたんだけど（人は生まれ変わった回数によってスピリチュアルへの許容が変わってくるのかな、とか・・・）、

最近は、結局人間の身体はこの地球上に存在している炭素や窒素やいろんな元素とそのあいだの電子とかからなりたっていて、死んだら二度と組み立てられない可能性があるんじゃないかと思っていて、

そういう考え方をしはじめてからのほうが、シンプルになって悩まなくなったかも。

（要するに、人生一度きり、と思うようになり始めた、ということなんだけど。）

いまの時代を生きる日本人として、地球上に人類として組み立てられたことのラッキーさを考えると、自分で死ぬのはもったいないと思うようになってきたし、

自分で死なねばらならぬほどのことは所詮人生には起きない、という高をくくったような気持ちになってる。

そうなってくると余計に、そして家族がいたりすると本当に、病気で若くして死ぬのはいたたまれないし怖い。

という、結局は人の死に際して自分について考える、ということになって、傲慢さを感じたりもするけれど、でもそれしかできないよね。

近々、会いにいくね。

信じてみる。(すみれ)

深海の中をさまよっている日々から

ぷはっと抜けたような気がする。

抜けた勢いで、書くね＾＾

とめてて、ごめんね。

そうなの、ラインでもお伝えしたように夫の親友が十日前に亡くなってしまって…。

まだ三十代で、子どもも小さくて、４年ほど前に癌が見つかってから、

ずっと前向きに闘病していて、一時は仕事にも復帰したのだけどね。

癌の勢いはとても強くて、生きているのが奇跡のような状態でずっと頑張っていたのだけど、、

３か月前に一緒にお見舞いに行ったのが最期になってしまったの。

しかも、亡くなった次の日に会いに行く予定だった。

若いから、とか、子供が、とか、そういうことではないと思うのだけど、

とにかく私もショックで虚無感が強くて、なぜ生きているのか、なぜ、生まれてくるのか、なぜ、こんな理不尽な死があっていいのか、

これまで接してきた死では考えなかったようなことも襲ってきたよ。

私のお腹にある命は、なぜ、あるのだろう、と思った。

これまで考えてきた、信じてきた輪廻転生とか、自分の意志で生まれてくることとか、すべてはつながってることとか、

感じられなくて、

断絶されているような気がしながら過ごしてた。

でも、思ったんだよね。

夫には夫の悲しみがあり、

亡くなった本人には本人の魂の意志があり、

ご家族にはご家族の思いがあり、

だけど結局、私には私のことしかわからなくて、私がわかるのは私が苦しいってことで、その苦しみと向き合ったり、そういう自分を許したり、夫の親友であった彼という人を私なりに思ったり、しのんだりしながら生きていくことしかできなくて、

でもそのことこそが、

彼とつながっている、私たちみんながつながっている、ということなんじゃないかって。

私には私しか生きれないものね。

きっと魂は一番大切な家族や、夫のなかに、いるはずだしね。

くみちゃんの、心に咲く美しい花を、表現していってね。

私も、ここ数年、もぐりっぱなしだったけど、

そろそろまた、つくっていこうと思うよ！

それがきっと、誰かの喜びや豊かさに、繋がっているのだと、信じてみよう。

そして、近々会いましょ。

からっぽ（くみこ）

たしかに楽しみ、って、それが楽しいかどうかわからないと、本当には感じられないし、

愛する我が子といえど、会ったことがなければなんか愛するっていうのが言葉に流されてる感じがするよね。

テトリスやったりする感じわかる。私も最近なんか久しぶりに、手持ち無沙汰になったりして。

そういうのってなんか小学生ぶりくらいな気がしてなんか楽しいよね。授業をさぼっちゃってる学生みたい。

ここ数年、定時で帰れて人間関係の苦労もなくて、穏やかで慎ましい生活を送ってるんだけど、

なんか自分がからっぽというか、ちょっと落ちこぼれみたいな感覚があって、

なんかずっと悔しくて、何が悔しいって、私の内側で少しずつ花が咲いてるような気がして、それはいままでの私の何より豊かな花なのに、いままでのどれよりも見向きもされない感じが悔しいんだけど、

やっぱり作らないと、何か作るのはそれだけで素敵で喜ばれることなんだなと思うわけです。

何のこっちゃ。って感じだよね。笑

やっぱり書かなきゃ、ってすごい思ってるの。

アドラーの二冊は、ダイヤモンド社に乗せられてる気がして買いたくなかったけど私も最初のやつだけ持ってるきがする。

今日、帰ってきたら部屋のドアのすぐ前にひっくり返った蝉が落ちてて、傘で格闘したんだけど、たまにこういう事故的な出来事ってあるよね。

妊婦の本音(すみれ)

あけて、よかった＾＾社員会の司会、お疲れ様！くみちゃん、そういうの、実はうまいよね。

「わが子に会うのが楽しみ」かと聞かれれば、正直そうでもない。

旅行に行くのが楽しみ、仕事始める(または辞める)のが楽しみ、友達と会うのが楽しみ、美容院行くのが楽しみ、いろんな楽しみがあったけれど、それはある程度楽しいだろうって予測ができていたからであって、しかも今はその私が知っている「楽しみ」からは遠ざかっていて、(お腹も重くなって出かけるのしんどいし、なかなかやる気が出ないのよ。涙)淡々と、片付けとメルカリにチャレンジする日々。ボーっとする時間も増えて、テトリスやったり。笑

わが子って言っても知らない人だし、、子育てってそもそも楽しいものなのか！？っていうのが正直の気持ち。

かといってすごく不安ってわけでもなく、ただ事故死させないようにしなくちゃ、とかは思うけどね。

基本的には健康であってくれたらそれでいいって心から思っていて、だからお腹が動けば安心するし、これは愛のはじまりなのかしら！？

まぁ、そんなかーちゃんだから、ラインスタンプは作ろうと思うけれどもスタイづくりには興味ないの(笑)

この前母親学級行ったら、スタイづくりとかセレモニードレスづくりとかしてる人いた。。

でも、アドラーの言葉によれば、私たちは感情によって動かされるのではなく、目的が先にあって選択しつづけられるのだものね。

だったら、楽しい、最高に楽しい！っていうの、私も選択しようって思う。

自分に巻き込まれないところに安心するって、なるほどね☆大事だねー!!それ。

パートナーシップって、けっこう真剣に、心血注いで育んでいくものだと私は思ってる。

最近不倫の事件が立て続けにワイドショーをにぎわしていたり、不倫被害者の立場からのブログがたくさんあがっていたりするけど、

不倫を攻撃する人って、ほんとは自分もやりたいのに我慢して生きてるところがあるんじゃないかって私は思っちゃう。

不倫そのものをしたいかはともかく、結婚とか家庭とか倫理観に縛られて不自由を選択している感覚がどこかにある、という意味で。

「この人といると自由でいられる」って感じられることが愛だって。『幸せになる勇気』に書かれていたアドラーの言葉。

私はふむふむって思ったんだよね。

でも自分がほしい自由の中身って、自分に向き合ったり、相手と本気で向き合ったりしていくなかで変わっていくものでもある。例えば、以前は不倫する自由がほしかったのだけど、パートナーシップを深めていったら、一緒にたくさんの時間を過ごして、たくさん話し合うことが自分にとっての自由に変わっていた、みたいなことが、私には何度もおこったから。

今更のタイミングで、『嫌われる勇気』と『幸せになる勇気』に感銘を受けたのがまるわかり！なすみれがお届けしました♪

明日からまた１週間、ファイトだね^^

明けた明けた（くみこ）

うん、書くことは楽しいことだよね！

私は前にブログ書いてたときは、なかなか思ってることをストレートに書けないストレスがあったんだけど、このあいだPMSに押さされて吐き出してなんかすっきりした。

せっかくいい年した二人が日記書くんだから、恐いものしらずでいられたらいいよね。

産前にも鬱とかあるんだね。そりゃあるよね。環境の変化ってそれだけで、つらいとかじゃなくてもなんかストレスにはなるんだよね。

ついに産休！だね。ドキドキ。どんな気持ち？楽しみだけじゃきっとないんだろうなと思うんだけど、どうかな。

私は多分PMSが終わって、あと今日社員会の二次会の司会も無事終わって、なんか気が抜けたように落ち着いてる。笑

何でも話せばいいんだよね。まだそこまでは行けてないかも。私がうまく話せてなくて。

彼は被感情的影響性が著しく低いらしくて、実際に私が落ち込んでても、感じが悪いとイラッとくることがあるらしいんだけど、でもその分生気があって、私に巻き込まれないところに安心してる。

うまく喧嘩できればいいんだろうな。

ラインスタンプすごい楽しみにしてる♪

リハビリ(すみれ)

海老蔵がたくさんたくさんブログアップする気持ち、私けっこうわかるんだ。

生きてる、その足跡を残しておくことで、存在の不安から少しでも解放されたいっていう、、

昨日くみちゃんが書いてくれてから、

私もなにかちょっと海老蔵のような気持ちになっているんだ。

ここ数年、あまりアウトプットすることがなかったから、何が書きたいんだかさっぱりわからないんだけど、、

「私」を分かち合うことが、きっとこれからの私の生き方には必須なのだけれど、どうしてもそれができない感じが続いてる。

でも楽しみだよ★リハビリのような気持ちだよ★

 書くことは、楽しいことだものね。

ブログ始めたの３年前かー。

あの頃まだ私は世界は敵だと思っていて、「私」の存在を証明し続けないと、なんの価値もない私の「価値」を世界に見せつけるために、あらゆることをコントロールしないといけないと信じている段階にいた。二十代のはじめよりは抜けているけど、、

私の一生懸命は、邪念に満ちていたよ、いつも。笑

くみちゃん、泣いてるんだね。そりゃあ泣くよね。

お母さんが亡くなったこと、そして今結婚しようとしてること、全部とてつもなく心を揺るがしているよね。いないわけがないんだ。

くみちゃんが深い悲しみに蓋をしているところがあるような気はずっとしていたんだ。

でもまわりには幸せいっぱいと信じられてしまう、ズレが、余計孤独になるよね。

魑魅魍魎って言葉が今日ずっと頭に浮かんでた。

大丈夫、善良な彼をバリバリ食べちゃっていいんだと思うよ！食べちゃってからが、いろいろ、始まるんだよ、きっと！！隠さなきゃいけないことなんて本当はないんだと思う。そう、私たちが信じてしまっているだけ。

私はいま妊娠９カ月で、妊娠中のアプリについこの前まで「予定日まであと１８０日」

みたいな表示がされていた気がしたのに、今見たら「４９日」になってたよ。

私も数日前は何回も「産前 鬱」とかでググってた(笑)PMSみたいなものかしら。

そういうときも、粛々と生きる、、

一昨日、仕事辞めてから１週間経って、

あれ、私いまかなり暇なんだなーって気づいた。笑

念願のラインスタンプづくりをする予定だよ☆

ブルーオブハイパー（くみこ）

すっかり一年以上ぶりになったけどただいま。ごめんね。

いまの自分の生きているテンションが、どうしても評価を気にしてしまう、あるいは、評価が気にならないほど沢山のいいねをもらえるわけでもない、SNSたちとまったく噛み合なくて、そういう状況で何か書きたいなーと思ったときにこのブログがあってすごく嬉しかった。

そして読み返すとやっぱり面白い。なんか。私たち一生懸命なのに変だね。相変わらず。笑

あと、ハイパーセンシティブパーソンじゃなくて、正しくはハイリーセンシティブパーソンだった。笑　

それで29歳になってしまったんだけど、このブログの最初のほうを読んでいてもあまり違和感もないし、でもちょっとずつ力が抜けているところがある。すごいスローに進歩（？）してるのかな。

それで私、去年の秋に出会い系サイトで出会った彼と結婚することになった（まだほとんどの人に言ってないんだけど、きっとすみれさんくらいにしか読まれないという前提）なんだけど、幸せ一杯と会社の人たちに思われている私はいまひどいPMSで（でも昔は生理前とか関係なく病んでたから、PMSが起きる程度にはホルモンが働いてると思うと、これもまた私のささやかな進歩なんだけど）、とにかくブルー。

私なんかと結婚するこの人は正気なんだろうかとか、私はツマとしてこの人の役にたてるのかしらとか、私のお腹をぱっくり裂いたら魑魅魍魎が溢れ出てきてそれがこの善良でまともな人をぱくっと食べちゃうんじゃないかとか。

もうちょっと地に足ついたステージの思考でも、ああというか要するに結局私は、結婚しても、子どもが生まれても、一番無邪気に喜んでくれるはずだったお母さんがいないのがさみしくて心細くて悲しい。それでここ一週間くらい毎晩泣いてる。派手に泣き叫ぶとか気が狂うとかじゃなくて、しゃっくりみたいに。静かに雪が降るみたいにしんしんと。

死んだ直後は正直そんなに、死ぬ直前のほうがきつかったんだけど、なんかそれに似ていて今になって悲しいが入った箱の蓋が外れたみたいで。

だから、これはマリッジブルーというのとはちがうと思うんだけど。でも結局それっぽいきっかけがあって不安定になっても、結局は生理が始まるとケロッとしてたりして、だからやっぱりPMS最強説。