ブルーオブハイパー（くみこ）

すっかり一年以上ぶりになったけどただいま。ごめんね。

いまの自分の生きているテンションが、どうしても評価を気にしてしまう、あるいは、評価が気にならないほど沢山のいいねをもらえるわけでもない、SNSたちとまったく噛み合なくて、そういう状況で何か書きたいなーと思ったときにこのブログがあってすごく嬉しかった。

そして読み返すとやっぱり面白い。なんか。私たち一生懸命なのに変だね。相変わらず。笑

あと、ハイパーセンシティブパーソンじゃなくて、正しくはハイリーセンシティブパーソンだった。笑　

それで29歳になってしまったんだけど、このブログの最初のほうを読んでいてもあまり違和感もないし、でもちょっとずつ力が抜けているところがある。すごいスローに進歩（？）してるのかな。

それで私、去年の秋に出会い系サイトで出会った彼と結婚することになった（まだほとんどの人に言ってないんだけど、きっとすみれさんくらいにしか読まれないという前提）なんだけど、幸せ一杯と会社の人たちに思われている私はいまひどいPMSで（でも昔は生理前とか関係なく病んでたから、PMSが起きる程度にはホルモンが働いてると思うと、これもまた私のささやかな進歩なんだけど）、とにかくブルー。

私なんかと結婚するこの人は正気なんだろうかとか、私はツマとしてこの人の役にたてるのかしらとか、私のお腹をぱっくり裂いたら魑魅魍魎が溢れ出てきてそれがこの善良でまともな人をぱくっと食べちゃうんじゃないかとか。

もうちょっと地に足ついたステージの思考でも、ああというか要するに結局私は、結婚しても、子どもが生まれても、一番無邪気に喜んでくれるはずだったお母さんがいないのがさみしくて心細くて悲しい。それでここ一週間くらい毎晩泣いてる。派手に泣き叫ぶとか気が狂うとかじゃなくて、しゃっくりみたいに。静かに雪が降るみたいにしんしんと。

死んだ直後は正直そんなに、死ぬ直前のほうがきつかったんだけど、なんかそれに似ていて今になって悲しいが入った箱の蓋が外れたみたいで。

だから、これはマリッジブルーというのとはちがうと思うんだけど。でも結局それっぽいきっかけがあって不安定になっても、結局は生理が始まるとケロッとしてたりして、だからやっぱりPMS最強説。