この香る風に開けよ（くみこ）

バンジージャンプおつかれさま！

でもきっと職場の人たちにも学びに、とまではいかなくても、最初の衝撃（人を雇うとはこういうことだ！）にはなってると思う。非常におつかれさま。

ひとの期待にそむくなんて、がっかりさせる（がっかりされる）なんて、本当におそろしいと思うけれど、そういうのも経験なのかな。

そういうときは涙が出るよね。

私も前の仕事やめるとき、一ヵ月くらい毎日会社で意味分からないくらい号泣してて今から考えると完全に異常だったんだけどそのときはもうなんか壊れ切ってて、しかもちょうど号泣県議がいたときで、すごい苦い気持ちになったの覚えてる。

清原が法廷で泣きじゃくった、っていう記事で、精神科医が、「清原の誰かに甘えたいという未熟な気持ちがあらわれている」みたいなことをいっていて、それはそうかもしれないんだけど、私が清原だったら絶対に泣くな、って、あれだけ持ち上げられて、まわりに人いなくなって、ひとりぼっちになって、逮捕されて、それで佐々木とかが来てくれて、ほかの支援者の人とかも声かけてくれて

泣かないひとは、どういう気持ちで泣かないのか知りたい。どういう受け答えをしたら未熟じゃないのかと。私は阪神ファンだから清原もとから敵だと思ってるんだけど。

ふー、ついつい熱くなってしまったわ。

昨日は些細なことがいろいろあって、ブルーハワイ（という名前のシュレックのぬいぐるみ）を抱きしめて耐えるように夜を過ごしたんだけど

今日はきづいたらせーりが始まってて、なんだ昨日の憂鬱はこれのせいか、って明るい気持ちになって、溜めてた洗い物とか洗って。

そういえば、わらびは大失敗だったの。灰汁がぬけきらなくて。食べられないままホーローのお鍋ごと放置しててさっき洗ったら、一面にカビがういてて（！）すんごい臭いだった。すんごいにおい。生き物が腐る臭いだった。ごめんねわらび。

最近、頭の中でラジオ体操のうたが流れてるの。

　　新しい朝が来た　希望の朝だ
　　喜びに胸を開け　大空あおげ
　　ラジオの声に　健やかな胸を
　　この香る風に　開けよ
　　それ　一　二　三

いい歌だよねえ。。

五月って世界が明るすぎて、すべての生き物が生き生きしてて、ほんとうにやりづらくて苦手で梅雨になるとほっとしたけど、きれいな季節なのね。

特攻ならぬ、バンジージャンプ

窓事件、わかるなー。

私も「ぜったい鍵閉め忘れた！」って焦って稽古場に遅刻連絡入れて家に戻ったら、鍵はしっかりかかってました、なんてこと、あるよ。

その逆もあってさ、人通り多いところにチャリとめて３時間くらいして戻ってきたら鍵つけっぱなしだった、でも無事だった、とか。

だからなんじゃい！って話なんだけど(笑)

まあ、どうせ無事なら、この世に悪い人がいないなら、なーんにも心配しないで生きるのが、お得かな、ってことか★

とりあえず、無意識に感謝する方にしようね。笑

私は今日、バンジージャンプを飛んできました。

もちろん、比喩で。笑

この前話したアルバイトの賃金問題、何度話しても問題の根本を理解してもらえてない感じがしたの。具体的に試用期間中は最低賃金も払われなくて。で、これからはもう試用期間ではなく、ちゃんと雇用契約を結ぶので契約書にサインしてきてくださいっていう段階まできたけど、納得できなくて、ついに昨日、労働基準監督所にまで相談に行き、今日そのことと退職を希望する旨を伝えて、今月いっぱいで退職することになりました。

ふはー。正直、怖かった。

ベッキーの懺悔みたいに泣きながら話してしまったよ。

私って、ご存知のようにみんなが右に行くところを一人でななめ左方向に進んだり、大学のど真ん中で半裸で絶叫したりするのとかはへっちゃらなんだけど、

誰かの期待にそむいたり、人にぶつかったり文句いったりすることがホント苦手なの。

だから争う前に遠ざかったり、うつ病になってこれ以上誰も何も言えません、みたいな状況をつくりだしてとにかく迂回してサラバしてきたの。

だから、こんなふうに、悪気のない人たちに、できれば仲良くしたい、好かれたい、って思ってきた人たちに向かって「法律違反です」なんて言ったときは、ふくらはふぎがチリチリしたよ。

でも、きっとこれは、少しずつ強くなってきた私が、『相手の期待に応えない』っていう体験をするために自分に与えた試練なの。

だから、大丈夫。

おとといも精神的バンジージャンプをとんだんだけど(笑)それは、今度こっそり話すね★

TABICAってサイト、見たよ！すごいね！！複数名で申し込むみたいだし、ぜひ一緒に行こうよ！まさちゃんも好きそうー＾＾

職場の近くにある、「池袋の森」にて。夏のおとずれを予感する一枚。

カメラを用意してる間に飛んで行ってしまったのだけど、大きなハチが、もがくトンボをつかまえて地面におさえつけてくわえていったの。

そんな光景が、都会の真ん中で、わたしの足元で繰り広げられてるなんて、ハリウッド映画見るより迫力があって、ハッと覚醒させられるような、命の躍動を感じたよ。

特攻隊長はあなた

今日ね、家の窓を開けっ放して出てしまったと思って、焦ってあわてて大騒ぎして会社の人にさんざん言って心配されたりしながら帰ってきたら、やっぱり窓はきちんと閉まっていて、ポジティブに無意識のすごさを感じるべきか、ネガティブに自分のボケに怯えるべきか困惑してる。泥棒がいたら、入り口近くに置いている圧力鍋で応戦するイメトレまでして帰宅したのに。

ね、たった二年前なのにつんつんしてるよね、特に私。笑　この頃にはもうすみれさん結婚してるし、いまの家に住んでるし、私たち一皮も二皮も剥けて穏やかな気持ちになったと思ってたのに。笑　でも最初の自己紹介とかは、妙に面白くてなんだかどきどきしちゃった。戸山キャンパスなつかしいなー。私もまた大学いってみたい。桜並木がきれいなんだけど、きっとまたすぐに春になるね。

食事会楽しかったみたいでよかった！でもめっちゃ長かったんだね！なんとなくせいぜい２、３時間かと思ってた。。

そして、わかる！きっと、ちょっとひっかかるけど無視してもいいかな？無視してるうちにけろっと忘れちゃってもいいかな？みたいなことを根掘り葉掘り問題にしていくと、面倒なことになるんだよね。

そして悩めば悩むほど、その問題について考えてる時間が長くなって自分の首が締まることになるんだよね。って最近ぼんやりと思い始めてきた。まじめに悩みすぎちゃうんだよね、私たち。粘着質？がんこちゃん？笑　でもそれが長所なのかもしれないんだけどね。

私はやっぱり家（古民家）がほしくて、あれからちょくちょく空き家を探してるよ。笑　そして、農家のヨメになりたいと思ったんだけど、あまりにも体力がなさすぎるから、まずはやっぱりホットヨガに体験に行こう、とか。

すみれさんとこないだ話してて、あっちこっち出歩くのがやっぱり大事だよなーと思って、私は蜂蜜とるとか陶芸とかしたいなと思ってたらこういうサイトみつけて

TABICA(たびか)|地元に暮らす人に導かれて、ゆったりと田舎体験をしませんか？

すごいはまってみてる。これ全部制覇したとして、その頃には私は変わってるかしら？なんて考えてみたりして。

花園計画すごい楽しそう！　ティッシュケースをきちんとつくったすみれさんに私は感動したのよ。いつも特攻隊長はすみれさんなんだよね。笑

『セックスはまあるい宇宙』お話会│久々の早稲田│はじまり

さっき大きい地震あったね。

ついに！？って一瞬頭をよぎる。クーちゃんもびっくりしてパニックになっちゃったけど、今は私のお膝の上だよ＾＾

すごく久々で、調子取り戻すまでちょっと時間かかるかもしれないけど、でも嬉しい☆

なんかこのタイミングだったんだな！って思った。

2014年、、、なんかお互いツンツンした文章やな(笑)匂い立つ生きづらさ、、、

いいなあ、ベランダ菜園。ホントにさあ、その通りだよね。「心地よい」瞬間、感覚にこだわればいいんだよね。自分を愛せないと、なにが心地よいかさえ、わからないのだけどね。でもわたしたち、いい感じじゃない★わたしもほんとにやる！ベランダ菜園＾＾南大塚花園計画！6月のテーマだわ♪

昨日は『幸せなセックスの見つけ方～セックスはまあるい宇宙～』の著者さんである劔持奈央さんの少人数食事会に参加してきたよ。場所は恵比寿のネパール料理屋さん。一番上の階でふきぬけになってて、太陽光ふりそそぐ素敵な空間だったよ！12時にはじまって、解散したのは7時近かった。

ものすごくディープな体験だったよ。。参加１４名全員女性で、みんなふだん親しい人たちにも話さないような、セックス、生い立ち、トラウマ、母との確執、子育て、恋愛とかをひたすら話していくのね。話し始めた途端涙があふれる人も。私は性の話をここぞとばかりにしたんだけど(笑)わりと生い立ちについてとか、自分を見つめることについての思いがほとばしる人たちが多かったよ。みんな我慢しすぎて溜まってるのね。。

普段できない話ができる、話すことを許されてる、そういう場であることを保障されてるっていうのは私みたいなタイプにはありがたかったけど、こういうさ、自助会とかお話会っていう場に初めて行って思ったのは、どうしたって「問題」にばっかり意識が向くよなってこと。「何か悩みあるの？」て言われると、ついさっきまでそこまで悩んでなかったことをさも悩んでるかのように話しちゃうことがあるのと似ていて、こう、ちょっと、バランスがとりづらくなるなって感じたんだよね。むー。

でも私は今までひとりでひねりまくっていた悩みを聞いてもらって、聞いてもらってるうちに自分が考えすぎてるのかもってことにも気づいて、(ぜんぶ頭で考えてるよね！って何度も言われたし！)さらに今ここでこうやって周りの共感力にあふれた人たちにウンウンって受け止められているほど大げさな話でもないかもだし、ってなことも思ってグルリと一回転して「大丈夫」って自分でわかってるって感じになったよ。

わたしたち、理論派だものね。

きっと頭は悪くないんだと思うのだけど、ネ★

今日は仕事が4時半に終わってびっくりして！(この前話した賃金交渉はまだ続いてるＹＯ！はぁ、、)とってもいいお天気で、気持ち良くて、太陽が余裕で光ってて、わたしこんな時間に仕事が終わったの４年ぶりくらいだったから「うわっどうしよう！！」ってなってなぜか早稲田にチャリを走らせたの♪

戸山キャンパスはたぶん永遠に工事してるんだな。オリンピックの競技場作ってるのかと思った(笑)

 文キャンから撮った 飛行機雲。

通り過ぎる学生たちの顔をひとりひとりと目を合わせながら歩いてたんだけど、

やっぱり、幼いよね。若いっていうより、幼いの。(もちろん若いのはメチャ若い！)

昔のように戸山カフェテリアの一人席でお茶を飲みながら、大学時代の今にも泣きだしそうなわたしに

「生き延びてくれてありがとね」

と、声をかけました。頑張った！！あのころのわたし。

そしてそのあと、預言カフェに行って、神様を充電してきたの。笑

苦しいのは、できればおしまいにして、

脳の中の幸せホルモンの割合をなるべく増やしながら、

ちっちゃな冒険を、いつもしていたい、ネ♪

ワラビ、いい感じ？

真夜中のドライブと蕨のあくぬき

さんざんすみれさんたちにプロバイダの相談して、

価格コムの無料相談にも電話して、

携帯のテザリング設定を調べたら、あっさりPCがネットにつながって

あっさりこうしてブログを更新できているのでした。

すごい久しぶりだね。おまたせしました。

今度は何があってもなんとかかんとか続けていこうと思います。交換日記。

きのうのすみれ夫妻と真夜中のドライブ、すごくよかった。

たしかに1時過ぎて微睡んできたことは否めなかったけど、笑

ひとにとにかく優しくされてけらけら笑って

考える体力を残さずに寝る、っていうのは

相当幸せな一日の終わり方。

今日は昼にいった八百屋さんでワラビを見つけて、あく抜きしたよ。

1リットルの水に、大さじ4杯の小麦粉、小さじ2杯の塩を入れて

沸騰したら、弱火にして

ワラビを入れて、3、4分茹でて、冷水に10分ひたしたら、完成。

らしいんだけど、まだちょっと残ってた気がしたから、一晩

冷蔵庫に入れて明日お揚げと煮浸しにしようと思ってます。

一日一日を繰り返して、年をとって、死ぬのだから、

この脳が幸せを感じて、

幸せを感じるホルモンを出している時間が長いことが、

幸せの多かった人生、ということになるんじゃないかと最近思っていて、

地位やお金や名誉もいいけど、なぜいいかというと

そういうもので脳が幸福を感じるからいいのであって、

五月のうつくしい光や新緑や

おいしいものや、おいしいものをつくれた、「できた」という瞬間の幸せや

そういうのと並列して、お金や地位や名誉もあるんじゃないかと思ったりして。

プランター菜園、ベビーリーフに続いて今日はネギも芽がでたよ。

あとは大葉だけ。たのしみたのしみ。

グッバイのち、晴れ。(すみれ)

チケット、売れたらいいよね。。

うんまあ、なんとなくわかる。書くっていうのはそういうことなんだよね。言わなくていいこと、ふだん言わないようにしてることを書いてしまうんだから。思っているだけだったら誰にも影響を及ぼさずにすむことなのに、書いてしまったらそれは現実に作用してしまうんだよね。

でも書きたいって思っちゃうっていうのは、どこかで内なる自分をだれかにわかってほしいっていうのもあるからで、そうやって誰かが書き残したものを受け取って励まされることもある。「こんなこと書いたらまずくない？」っていうことこそ、読者にはおもしろかったりもするわけで。

だけど、やっぱり日記なんてものに「読者」があらわれるのは、それによって誰も傷つけたりしない、書き手の死後であるべきなんでしょうね、本来は。昭和天皇の手記におさめられた苦悩、なんかがちょうど話題になってるけど。

わたしだって、この日記に書いたあることで、『書くべきじゃなかった』って後悔してること、ひとつあるもの。笑　もはや遅いからどうしようもないけれど。

なんにせよ「おもしろく」できなくなってしまったら、それはもうやる必要のないことだから、終わりにしようかしらね。

どんな自分も表現するんだ！なんて息巻いて生きてきた「アーチスト」な自分もいるけれど、表現なんてあえてしないんだってことを選んで生きることもありなのかもしれない、多くの人がそうであるように。

そのほうが、わたしたちが求めている美しいサムシングに近くなることもあるのかもしれないなあなんて、仕事の帰り道、見事な満月に疲れた心をゆだねながら、考えてみたのでした。

自家製パノプティコン（くみこ）

もう私ブログ書かないんじゃないかと思った。笑

けど、ふっ、って書く気が起きたら、それまでの考えたくなかった気持ちがふっ、ってなくなって、結局なんてことないじゃん、って感じで、いま書いてる。

失礼だね、私。考えたくなかった、とかね。笑

ブログだけじゃなくて、なんか、人と会った後はだいたいいつも、なんか気持ちがざわざわする。

それと同じように、このブログも、書いた後にざわざわするの。

それで、なんか、わざわざ飛んで火に入るようなことをなんなんだ、って思うのよ。

でも単純に、忙しかったのかな。

ブログって、なんかネット上に上げると消えなくなるから、

やっぱり、書きたいことを何でもかんでも、口汚く、とまではいわなくても、

ちょっとは自分にひいきした角度でいろいろ言いたくなるときに、そういう甘えを監視してて、いやね。

でも、それを決めてるのは自分だからね。

きっと、ブログやってる人の中には、「これ書いちゃったらまずくない？　見られたらだめじゃない？」って内容をしゃあしゃあと量産してる人も山ほどいるだろうに自分はそれをするとまた別種のストレスがかかってくるからできない、っていうか。

でも「交換日記」ってかたちは、私にはちょっと無謀だったかも！って思ってるよ！笑

チケット売れてる？